Os Piadistascp

Globo.com 2030 - Segundo o Kibeloco (6)

2011-06-08T16:51:00.002-03:00

Globo.com 2030 - Segundo o Kibeloco (5)

2011-06-08T16:47:00.002-03:00

Globo.com 2030 - Segundo o Kibeloco (4)

2011-06-08T16:45:00.002-03:00

Globo.com 2030 - Segundo o Kibeloco (3)

2011-06-08T16:41:00.002-03:00

Globo.com 2030 - Segundo o Kibeloco (2)

2011-06-08T16:38:00.000-03:00

Globo.com 2030 - Segundo o Kibeloco (1)

2011-06-08T16:32:00.001-03:00

Mosquito

2011-06-08T16:21:00.001-03:00

Um mosquito para a mãe:
- O mãe, deixe-me ir ao teatro!
- Não, filho, aquilo é perigoso!
- O mãe, deixe-me ir ao teatro!
- Não, filho, é perigoso, já disse!
- O mãe, deixe-me ir ao teatro!
- Pronto, filho, vai. Mas cuidado com as palmas!!!

Pentelhos

2011-06-08T15:46:00.000-03:00

O cara tinha uma dor de barriga terrível.

Não havia sonrisal, analgésico ou reza brava que acabasse com ela.

Então foi ao médico, que examinou, examinou e não encontrou nada.

- Vamos ter que operar para ver o que você tem, disse o doutor. Abriram a barriga dele e acharam uma peruca no estômago. O médico, intrigado, perguntou:

- Como essa peruca foi parar aí? O cara deu um sorriso sem graça e respondeu:

- O senhor sabe, um pentelho hoje, um amanhã..

Sogra

2011-05-26T14:07:00.000-03:00

Na sala de espera do Hospital, o médico chega para o cara muito nervoso, e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar...A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Não, Doutor. Ela não é minha mãe...minha sogra!
- Nesse caso, então, tenho uma ótima notícia para lhe dar...

Japonês Cagão

2011-05-26T14:05:00.001-03:00

O japonês chamou a aeromoça e disse:
- Pode avisar zapon, quando tivermos sobrevoando Nova Iorque?
- Pode deixar, cavalheiro! Passados alguns minutos, deu uma baita dor de barriga no japonês e foi ao toilete dos homens. Mais alguns instantes, a aeromoça bate na porta do toilete e avisa ao japonês:
- Cavalheiro, estamos sobrevoando NOVA IORQUE!
- Ta certo, mas agora quero ver CHICAGO, no?

Mijão

2011-05-26T14:03:00.000-03:00

Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié....Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha.... A mulher, pu*a da vida, grita:
- Filho da mãe!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!

O Bêbado

2011-05-26T14:01:00.000-03:00

Uma mulher passava as compras no caixa de supermercadoe percebeu que um bêbado examinava detalhadamente seus itens de compra: * 2 caixas de leite integral * 1 dúzia de ovos * 1 litro de suco de laranja * 1 alface americana * 1 kg de café; e * 1 pacote de bacon fatiado. Enquanto o caixa registrava, o bêbadodirigiu-se a ela edisse:

- Você deve ser solteira. A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira.

Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse:

- O senhor está absolutamente correto. Mas como o senhor conseguiu descobrir isso?

E o bêbado respondeu:

- É porque você é feia pra caramba!

Sequestro

2011-05-14T15:38:00.001-03:00

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego.
Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
- Vou seqüestrar uma criança de uma mulher que havia sondado! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida...
Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho.
Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:
- Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa.
Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo:
'Está aí o resgate que você pediu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'

Cadum

2011-05-14T15:30:00.000-03:00

Era uma vez um bicho que se chamava Cadum.
Cadum comia de tudo. Você Ordenava Cadum, coma a cadeira e Cadum ia lá e comia a cadeira. Cadum, coma o poste! e Cadum comia o poste.
Um homem muito rico que via tal demonstração se interessou e comprou Cadum. Levou-o a uma festa para demonstrar aos amigos as façanhas de seu novo animal: Cadum, coma a mesa!, Cadum, coma o copo!.
Eis que o tal ricaço teve uma crise de disenteria e como o banheiro estava ocupado e ele tinha pressa, correu até o jardim e despejou tudo por lá mesmo.
Como não sabia o que fazer com os excrementos, ordenou a Cadum que comesse tudo:
Cadum, come a mer#@$! e Cadum comeu tudo, exceto duas lombrigas que ficaram sobrando. O ricão estranhou e falou Cadum, come as lombrigas! e Cadum olhou-as, cheirou, deu uma lambidinha mas não comeu.
Qual a moral da história?
Cadum não quer, dois lombriga.

A Morte

2011-05-02T15:27:00.001-03:00

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um Hospital. Lá chegando, teve aquela quase morte, que é uma situação pré-coma.
E, neste estado, encontrou-se com a morte:
- Que é isso? - perguntou a morte
- eu morri?
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu, ali mesmo, naquela clínica, fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, ficando linda, jovial, e teve alta uma semana depois. No dia seguinte, ao atravessar uma rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou:
- Puxa, dona morte, eu achei que tinha mais 43 anos de vida. Por que morri logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas? E a morte, aproximando-se dela e olhando-a diretamente nos olhos, respondeu: - JURO QUE NÃO TE RECONHECI.

Medico Sacana

2011-05-02T15:22:00.000-03:00

O visitante vai passando pelo corredor do hospital, quando vê o amigo saindo disparado, cheio de tubos, da sala de cirurgia. - Onde é que você vai, rapaz?
- Tá louco, cara. Eu vou é cair fora!
- Mas qual é, rapaz! Uma simples operação de apendicite. Você tira isso de letra.
- Era o que a enfermeira estava dizendo lá dentro: Uma operaçãozinha de nada, rapaz! Você tira isso de letra! Vai fundo, cara!.
- Então, por que você esta fugindo?
- Porque ela estava dizendo isso para o medico que ia me operar!

Camelo

2011-05-02T15:12:00.000-03:00

Tinha cinco caras no deserto há mais de sete dias. De repente encontram um camelo e todo mundo queria montar nele.
Ninguém queria ir caminhando e um deles disse:
- Mas gente, não vai caber os cinco em cima desse camelo. Deram um jeito e foram montando um por um no camelo: o primeiro no pescoço e os outros atrás... Andaram uns 100 metros e o primeiro da fila se debruça em cima do camelo e diz:
- Gente!!! O camelo tá chorando!!! Nisso o último responde de imediato:
- É, mas se eu tirar o pé daqui eu caio!!

Esquentando o dedo

2011-04-27T17:47:00.000-03:00

O cliente pede a sopa e repara que o garçom trás a sopa com o dedo indicador dentro do prato, deixa a sopa na mesa e o freguês diz:
- Olha, quando você trazia a sopa, eu reparei que você estava com o dedo dentro dela, por que isto?
- Sabe o que é, doutor, é que eu estou com micose no dedo e o médico disse pra eu deixa-lo em um lugar quente para cura-lo logo.
- ENTãO POR QUE VOCê Nã ENFIA ESTE DEDO NO *C*ú*?
- Estava lá, mas o senhor pediu a sopa...

Desconfiado

2011-04-27T17:43:00.000-03:00

Haviam 3 bêbados, bebendo ao lado de um morro,
a bebida acabou então fizeram um sorteio para decidir quem iria subir o morro para comprar mais cachaça: o sorteado já bêbado, subiu o morro e comprou a cachaça colocando-a no bolso traseiro da calça, porém na hora de descer, escorregou e foi rolando até lá em baixo,
quando parou, sentiu aquele frio na bunda e disse,
- DEUS QUEIRA QUE SEJA SANGUE!

Calculando

2011-04-27T17:41:00.000-03:00

Uma senhora pergunta a um homem, tipo gozador:

- Que idade você me dá??

- Bem, pela sua pele, eu dou vinte anos... por seus
cabelos, dezenove... pelo seu corpo... eu dou dezoito
anos!

- Oh! Mas, que galanteador!

- Calma aí! Eu ainda não fiz a soma...

Veneno

2011-04-20T16:02:00.000-03:00

Deitada no seu leito de morte, a mulher segura a mão do marido e chora:
- Querido, deixe-me falar. Tenho que te confessar algo... por dois anos eu te traí com Daniel, teu melhor amigo...
- Tudo bem, não se preocupe por isso... - responde o marido, imutável.
- Como, tudo bem!? Se você não me perdoar, não vou morrer em paz... O marido então coloca afetuosamente a mão de sua esposa entre as suas e, olhando carinhosamente para ela, diz:
- Não se preocupe por isso. Eu já sabia. Por que você acha que eu te envenenei?

O Vigia

2011-04-20T15:56:00.000-03:00

O sujeito estava desconfiado que a mulher dele estava aprontando.
Ai contratou um detetive japonês para vigiar a mulher. Depois de algum tempo, o detetive apareceu com o primeiro relatório.
- Conta! - pede o marido.
- Zapones seguiu seu mulher, non? Ai ela entrou no taxi. Zapones atras. Ai seu mulher entrou num hotel, zapones descobriu quarto de seu mulher. Tinha arvore em frente de janela do quarto, non? Ai chegou homem. Homem tirou a roupa, mulher tirou a roupa. Seu mulher ótima, non? Ai seu mulher deitou na cama. - E ai? O que foi que aconteceu?
- Ai zapones caiu do arvore, non?

A Piscina

2011-04-20T15:36:00.001-03:00

O hospício tava lotadaço, os médicos queriam se desfazer de alguns doidos.

Então colocaram todos os malucos para pular em um trampolim em uma piscina. Só que estava totalmente vazia. Foi o primeiro, pulou e se esborrachou no chão, o segundo, o terceiro, e todos caiam direto no fundo da piscina.

Aí o nosso conhecido amigo doido chegou, subiu no trampolim, olhou para baixo e voltou. O médico pensou Oba, esse aí eu posso liberar, ele não pulou.

- Por que você não pulou?
- Não conta pra ninguém não, mas é porque não sei nadar.

Vacada

2011-04-12T09:30:00.000-03:00

Um rancheiro lá de Mato Grosso tinha uma fazendona com 900 vaquinhas, e três touros sortudos que davam conta delas: o maior tinha 500 vacas sob seu comando, o do touro do meio tinha 300, e o menorzinho, só 100 vacas.
Um dia ouviram falar que o fazendeiro iria comprar mais um touro, da índia. O maior touro disse:
- Eu não vou me separar das minhas vacas, nem a pau! Nisso o touro médio disse a mesma coisa, e o Júnior jurou que nem fudendo ele se separaria de suas 100 vaquinhas...
No dia do tal touro chegar, eles viram a caminhonete chegar na fazenda chacoalhando, tremendo, e de repente, quando a caminhonete parou, sai um tourão urrando, esperneando, babando na goela, um monstro de macho!!!
Nisso os 3 touros ficam espantados. O maior disse:
- Quem sabe eu consiga me separar de algumas de minhas vacas... O touro médio diz a mesma coisa e saiu chiando... Só o Júnior é que começou a grunhir, urrar, patear o chão.
O mais velho disse a ele:
- Cê ta é louco! Tá querendo comprar briga com aquele bichão???
- Que nada! Eu só quero que ele saiba que eu não sou vaca!

Papagaio Esperto

2011-04-12T09:27:00.000-03:00

Na fazenda, a menininha estava no quintal dando milho para as galinhas. Quando entrou em casa percebeu que tinha perdido o anel.
Abriu o maior berreiro e logo o pai foi acudir:
- Não se preocupe, querida! Arrastou-a para o quintal e foi pegando as galinhas e metendo o dedo no rabo de cada uma delas em busca da joia. Uma a uma todas as galinhas foram violentadas sem nenhum resultado.
Desconsolado, quando resolveu bater em retirada avistou o papagaio em cima do puleiro.
- Vem cá, papagaio! - gritou, erguendo o dedo acinzentado.
- Pera lá! - resmungou a ave.
- Comigo é no Raio X!

Ladrão

2011-04-12T09:23:00.000-03:00

Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.
- Cíntia, o que você trouxe?
- Um bisturi.
- Quem deu pra você?
- Minha mãe.
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!
- Vinicius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!
- Kiko, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio.
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura.
- Ótimo
- E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço?
- Isso é um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L......

Celular Errado

2011-04-06T10:22:00.000-03:00

Seu Joaquim um simpático senhor que morava sozinho tinha o costume de ir a um bar perto de sua casa,um dia ele estava jogando sinuca quando de repente o celular toca,ele atende:

-Alô,a pessoa do outro lado fala:
-Oi amor, olha só,eu vi um casaco de pele autentico que custa 2 mil reais,adorei,posso comprar no cartão?,ele responde:
-Mas claro que sim querida,gostou compra,ela responde:
-Ai que bom amor,antes eu também passei na quela concessionária de carro e vi um carro maravilhoso que custa 90 mil reais,posso comprar,ele responde:
-Noventa mil? mas tá barato em? faz assim negocia pra vim completo querida,ela:
-Tá bom amor,a e sabe aquela casa enorme na praia que os nossos vizinhos estão vendendo? eles querem 950 mil reais,ele:
-950 mil? a não tá muito caro,oferece 900 mil e se eles não aceita paga o preço que eles querem,ela:
-Ai, tá bom amor,eu te amo muito,tchau,ele:
-Tchau,tchau querida,ele desliga o celular e grita levantando os braços com o celular na mão:
-Alguém sabe de quem e esse celular?????

Vaca Louca

2011-04-06T10:18:00.000-03:00

A repórter vai entrevistar o gaúcho ao vivo e.......

Ela começa a gravar ...

- Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. O que o senhor atribui a razão principal das vacas terem apanhado a chamada doença da vaca louca ?

O gaúcho uruguaianense olhou para a moça e respondeu :

- Tu sabia que o touro "come" a vaca somente uma vez por ano ?

A repórter, visivelmente embaraçada, fala :

- Bem, senhor, eu não sabia... informação interessante, mas o que isso tem a ver com a doença?

- Tu sabia que as vacas são ordenhadas quatro vez por dia ?

- Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o senhor atribui o fenômeno da vaca louca ?

O fronteiriço visivelmente irritado, responde :

- Mas tchê! Imagine se eu ficasse bulinando tuas tetinhas quatro vez por dia, e só trepasse uma vez por ano. Tu também não ficaria louca ???

Cooooorta !

Taxi

2011-04-02T13:15:00.000-03:00

Tarde da noite, uma mulher pega um táxi com a filha de 11 anos. No caminho a garota observa mulheres na esquina, rodando bolsinha.

- Mamãe! O que aquelas mulheres estão fazendo ali?

- Ah, elas estão esperando os seus maridos saírem do trabalho! O taxista começa a rir e fala:

- Diz a verdade pra garota... Aquelas mulheres são prostitutas que estão esperando clientes que lhe paguem para fazer sexo!!! Todos ficam calados por alguns minutos até que a garota volta a perguntar para a mãe:

- Aquelas mulheres também têm filhos, mamãe?

- Claro, filha! - responde a mulher, calmamente,

- Como você acha que nascem os taxistas?

Sogra Maledeta

2011-04-02T13:12:00.000-03:00

O guarda manda o sujeito parar o carro.

- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130km/h e a velocidade maxima nesta estrada é 100. - Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza. A sogra dele corrige:

- Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais! O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.

- E sua lanterna direita não está funcionando...

- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada... A sogra insiste:

- Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna! O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.

- E o senhor está sem o cinto de segurança. - Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!

- Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto! O sujeito não se contém e grita para a sogra:

- CALA ESSA BOCA! O guarda se inclina e pergunta à senhora:

- Ele sempre grita assim com a senhora? Ela responde:

- Não, seu guarda. Só quando ele bebe.

Sherlock

2011-04-02T13:09:00.000-03:00

Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar. Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir.

Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:

- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.

- Watson responde:

- Vejo milhares e milhares de estrelas. Holmes então pergunta:

- E o que isso significa? Watson pondera por um minuto, depois enumera: 1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas. 2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte. 3.

Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar. 4.

Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes. 5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. Correto?

Holmes fica um minuto em silêncio, então responde: - Watson, seu idiota! Significa apenas que alguém roubou nossa barraca!!!

Sacanagem

2011-03-26T10:42:00.000-03:00

Um brasileiro esta calmamente tomando o café da manha quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.

O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa:

- Americano: Você come esse pão inteirinho?

- Brasileiro (de mau humor): Claro.

- Americano: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nos vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.

O brasileiro ouve calado.

- O Americano insiste: Você come esta geleia com o pão?

- Brasileiro: Claro.

- Americano: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manha, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geleia e vendemos para o Brasil.

- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?

- Americano: Jogamos fora, claro!

- Brasileiro: Nós, não. Vamos guardando tudo em containers, processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos.

Barbeiro

2011-03-26T10:39:00.000-03:00

O sujeito só tinha um braço e senta-se na cadeira daquela velha barbearia. - Barba e cabelo!

- Ordena. Assim que começa a barba o barbeiro faz-lhe um corte no rosto, depois outro no queixo, outro no pescoço; ao acertar o bigode espeta-lhe o nariz; em seguida, começam as tesouradas: no crânio, na nuca, nas orelhas. No final, o barbeiro pergunta:

- Você era meu freguês há muito tempo atrás, não é mesmo?

- Não, senhor! O braço eu perdi num acidente de automóvel!

Gases

2011-03-23T08:45:00.001-03:00

A mulher estava desconfiada que estava grávida e então

foi ao ginecologista. Chegando lá, o médico examinou,

apertou e mandou a mulher embora:

- O que a senhora tem são gazes. Toma esse remedinho

aqui que vai melhorar.

Um mês depois, sentindo a barriga crescer, a mulher

foi novamente ao ginecologista e disse:

- Doutor, não é possível que sejam só gazes!! A minha

barriga não pára de crescer ...

Novamente o médico examinou, apertou e disse:

- Minha senhora, o seu problema é acúmulo de gazes.

Dobre a dose do remédio que vai melhorar.

E mandou a mulher embora. Mais um mês se passou e a

história se repetiu:

- Gazes!

A mulher ficou danada e nunca mais foi nesse médico.

Cinco anos mais tarde, a mulher está na Praça com uma

criança e encontra o tal médico que pergunta:

- Quem é essa criança linda? É seu filho?

E a mulher:

- Não senhor. Esse é um pum vestido de marinheiro!!

Andando

2011-03-22T12:58:00.001-03:00

O judeu estava ensinando o filhinho Jacob a andar:

- Vem Jacozinho, vem com a babai! E Jacozinho tentava levantar-se com muito esforço.

- Izo, filhina, levanta, a babai tá aqui! Vem babai. E jacozinho conseguiu ficar em pé sozinho.

- Izo, filha! Agora anda. Vem colinho babai. Babai segura. E jacozinho começou a dar alguns passinhos inseguros.

- Aih! Anda. Agora Bula colinho babai. Bula, babai segura. Vem Jacozinho! O menino foi andando em direção ao pai.

- Agora bula colinho babai. Bula, Jacob, bula. O garoto pulou sorrindo nos braços do pai. Imediatamente o pai desviou-se do filho, indo este cair de cara no chão. Foi a primeira lição:

- Izo, Jacozinho, é pra abrender a não confiar nem na babai nem em homem nehum!

Advogado Suicida

2011-03-22T12:56:00.002-03:00

- Diz ela, comovida com a dramática situação.

- Se o problema é dinheiro, a gente vai dar um jeito! Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio. Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia. - Quanto você conseguiu?

- Pergunta o advogado, ansioso. E ela:

- Não muita coisa! Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos!

Cerveja

2011-03-22T12:20:00.000-03:00

1. Voce pode apreciar uam cerveja o mes inteiro.

2. Sua cerveja pode te esperar no carro enquanto voce joga futebol.

3. Cerveja nunca se atraza.

4. Uma cerveja nunca fica com ciumes se voce pegar outra.

5. Ressacas vao embora.

6. Voce tira o rotulo da cerveja sem ela brigar com voce.

7. Cerveja nunca tem dor de cabeca.

8. Depois de voce beber uma cerveja, a garrafa ainda tem o valor de 5 centavos.

9. A cerveja nunca ficara brava se voce chegar em casa com outra.

10. a cerveja sempre desce gostosa

11. Voce pode ter mais de uma cerveja numa noite e nao se sentir culpado

12. Voce pode dividir uma cerveja com um amigo

13. Cerveja esta sempre molhadinha

14. voce pode ter uma cerveja em publico

15. a cerveja na liga que horario voce chega em casa

16. voce nao tem que lavar uma cerveja para der um gosto bom

17. voce nao pega DST bebendo uma cerveja

18. uma cerveja eh sempre satisfatoria

19. Uma cerveja nunca lhe falara que esta gravida

20. idependente do “pacote”, uma cerveja sempre parece boa

21. Para esfriar uma cerveja, tudo que tem que fazer eh coloca-la em um balde de gelo.

22. O unico disgosto de uma cerveja eh que ela faz voce mijar mais.

23. Uma cerveja nao liga se voce peidar

24. A unica coisa que uma cerveja le fala eh a hora de ir para o banheiro.

25. voce nunca se envergonha da cerveja que voce esta levando para uma festa

26. nao tem problema deixar a festa com uma outra cerveja

27. cerveja nao te dirigi a beber

28. voce poder atirar em uma cerveja

29. voce nao tem que se casar para viver com
cerveja

30. uma arvore eh o bastante para uma cerveja

31. Na cerveja nao cresce pelo onde nao deve

32. A cerveja nao liga pela a quantidade de
dinheiro que tem

33. Cerveja e gelo nao se misturam

34. Cerveja nao se queixa onde vai passar as ferias

35. Cerveja nao liga se voce vai dormir logo depois de te-la.

36. Cerveja sempre esta feliz de dar uma volta no porta-mala do carro

37. Voce nunca tem que prometer em respeitar uma cerveja

38. voce pode colocar toda sua cerveja velha em um quarto e elas nao brigaram.

39. Uma cerveja nao eh cheia de regrinhas

40. Cerveja nao fica de mal humor a cada 28
dias

41. Cerveja sempre esta feliz em voce ter-la

42. Voce sempre que mais, mais, mais uma
cerveja.

43. Cerveja nunca diz NAO!

44. Uma cerveja sempre cai bem.

45. Cerveja nunca faz aniversario.

46. Eh mais barato viver com uma cerveja.

47. Quanto mais gelada, melhor ela eh.

48. Voce pode amar uma cerveja.

49. Uma cerveja eh boa em todo lugar.

50. Cerveja nunca engorda.

Amizade

2011-03-22T11:55:00.001-03:00

O sujeito chega para o amigo e dispara:
- Ô João, me empresta mil Reais?
- Não posso homem , só tenho setecentos.
- Não tem problema, você fica me devendo trezentos!

Ladrão

2011-03-21T19:27:00.000-03:00

Dois amigos se encontram:
- Caramba! — diz o primeiro
- Que relógio legal você comprou, hein?
- Não comprei não… — responde o amigo - Ganhei em uma corrida!
- Que legal, cara! E quantas pessoas participaram dessa corrida?
- Três!
- Só isso?
- É… Eu, o antigo dono do relógio e um policial!

Mini Cão

2011-03-20T18:26:00.002-03:00

O cara chega na casa do amigo e lê:
"Cuidado com o cão!"
Então ele entra, apreensivo, esperando ver um pitbull babando, louco para comer um pedaço da sua perna.
Mas de repente vê um poodle mini-small-little-toy.
- O que é isso, Waldir? Você coloca uma placa "Cuidado com o cão!" por causa de um bichinho ridículo desses?
- Pois é — responde o amigo.
- Eu tenho medo que alguém pise em cima dele!!!

Batida

2011-03-17T15:14:00.003-03:00

O bêbado está andando na rua e se depara com uma multidão de curiosos aglomerados.
Sem conseguir enxergar nada, ele resolve perguntar pra alguém o que aconteceu.
- Foi batida! – diz um dos curiosos, impaciente.
- Batida? – exclama o homem embriagado
– Tá vendo só? É por isso que eu só tomo pinga pura!

A Mãe Loira

2011-03-17T15:13:00.000-03:00

A loira entra na farmácia com um bebê no colo e pergunta para o farmacêutico:
- Moço, eu posso usar a sua balança de bebê?
- Infelizmente a nossa balança para pesar bebês está quebrada — responde ele.
- Mas nós podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adultos e, em seguida, pesarmos a mamãe sozinha. Depois é só subtrairmos o segundo valor do primeiro!
- Que interessante! — exclama a loira, abismada — Pena que não vai dar certo…
- Por quê? Algum problema?
- É que eu não sou a mãe do bebê! Sou a tia!

A Sogra

2011-03-17T15:09:00.002-03:00

Um homem estava com a família visitando o zoológico, quando chega um funcionário todo afobado e diz:
- Senhor, senhor!
O homem responde:
- O que foi? Qual é o problema?
- Uma desgraça! Sua sogra caiu no poço dos jacarés.
O homem, na maior calma, diz para o funcionário:
- Não quero nem saber! Vocês é que tratem de salvar os jacarés, deixem a mulher lá.

Bicho de Pé

2011-03-10T13:13:00.000-03:00

Um pesquisador fez um levantamento a nível nacional para saber as coisas que o homem brasileiro mais gostava.
Em todos os cantos do pais a resposta era uma só:
- Dinheiro e mulher! Em todos os estados da federação, os homens respondiam de pronto:
- Dinheiro e mulher. Quase ao final da pesquisa, ele encontrou um mineirinho do interior sentado de cócoras a beira da estrada pitando um cigarro de palha.
- Bom dia.
O mineirinho deu uma tragada, cuspiu de lado e respondeu:
- Dia, sô.
- Estou fazendo uma pesquisa para saber as coisas que o homem brasileiro mais gosta.
O senhor pode me responder?
O mineirinho deu mais uma tragada e mais uma cuspida:
- Uai, só. As coisa que o homi mais gosta eh dinheiro, muieh e bicho de pé.
O pesquisador, estranhando a inclusão do item bicho de pé na resposta, perguntou:
- Olha, todo mundo falou dinheiro e mulher. Mas e bicho de pé?
Mais uma tragada e mais uma cuspidinha, o mineirinho retrucou:
- Uai, só. Que que adianta nois ter dinheiro e mulher se o bicho não tiver de pé?

Caipiras

2011-03-10T13:01:00.000-03:00

Dois caipiras chegam na capital. tavam morrendo de fome e entram num restaurante chique. Não sabendo o que pedir, resolvem imitar o rico que estava na mesa ao lado. O rico da mesa pede uma entrada, os dois caipiras:
- garçom, pra nois também...
- o rico pede um prato lá todo especial, os dois caipiras:
- garçom, pra nois também...
- o rico resolve repetir o prato, os dois caipiras:
- garçom, pra nois também...
- Vai indo assim e os caipiras ainda tão morrendo de fome.
O rico termina e diz ao garçom: poderia arrumar-me um engraxate?
Os dois caipiras:
- garçom, pra nois também...
- o rico ouvindo isto diz aos caipiras:
- olhe, meus amigos, eu creio que um engraxate dá para nos três...
- Os caipiras imediatamente:
- Não senhor !! o senhor come o seu que a gente come o nosso!!!

Testando o Airbag

2011-03-02T09:23:00.001-03:00

Um casal viajava de carro na rodovia dos Bandeirantes a 100 km/h. A esposa falou: - Querido, nós estamos casados ha 15 anos, mas eu quero o divorcio. O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120 km/h.

A esposa continuou:

- Eu não quero que você peça para mudar de idéia, eu estou tendo um caso com o seu melhor amigo e que é muito melhor na nossa cama. O marido calado, aumentou a velocidade para 130 km/h.

Ela continuou:
- Eu quero a casa. O marido aumenta a velocidade para 140 km/h.
Ela continuou:
- Eu quero ficar com as crianças. O marido aumenta a velocidade para 150 km/h.
Ela completa:
- Eu quero o carro, a conta-corrente, todos os cartões de credito. O marido calado, aumenta a velocidade para 160 km/h.
Ela então pergunta:
- E você, tem alguma que coisa que vai querer?
Ele responde:
- Não, eu tenho tudo que poderia querer.
- O que você tem?- Pergunta a mulher.
O marido responde, alguns segundos antes de ir contra a mureta:
- Eu tenho o air bag! ... e voce não.

Mal Entendido

2011-03-02T09:04:00.000-03:00

Um sujeito estava numa situação financeira desesperadora.
Resolver então apelar: escreveu uma carta destinada a Deus, pedindo 100 reais, e colocou na caixa do correio.
Durante a triagem, no correio, os funcionários viram o nome do destinatário e, curiosos, resolveram abrir a carta. Ficaram com tanta pena que um deles teve uma idéia:
- Vamos fazer uma vaquinha aqui em nosso setor para ajudar este coitado. Após arrecadarem o dinheiro, colocaram num envelope e o enviaram. Quando recebeu a carta, o coitado abriu e viu que tinha 80 reais dentro. De pronto, escreveu outra carta para Deus, dizendo:
- Meu Deus, muito obrigado por me atender. Uma pena que aqueles funcionários safados do correio passaram a mão em 20 pratas!

Último Pedido

2011-02-23T08:56:00.000-03:00

Dois homens condenados à cadeira elétrica no mesmo dia foram levados à sala de execução.
O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos presentes. O carrasco, voltando-se para o primeiro homem, perguntou:
- Você tem um último pedido?
- Sim, eu tenho. Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir Os Travessos, SPC , Belo, é o Tchan e Molejo pela última vez!
- Concedido - disse o carrasco, que virou-se para o segundo condenado e perguntou:
- E quanto a você, qual é o seu último pedido?
- Por favor, posso morrer primeiro?

Mentiroso

2011-02-23T08:52:00.000-03:00

Um jovem médico, recém-formado, montou seu consultório modesto e, enquanto esperava a clientela, ficou imaginando uma maneira de promover-se.
Quando, afinal, apareceu o primeiro cliente, ele já estava preparado. Assumiu um ar ocupadíssimo, fez sinal para que o visitante aguardasse um momento e fingiu que estava respondendo a um telefonema urgente.
- Sinto muito, governador, mas é impossível. Amanhã cedo tenho que ensinar uma cirurgia cardíaca para uma nova equipe, à tarde dou aulas na faculdade e à noite estou embarcando para um congresso em Nova York ...
Finalmente, voltando-se para o visitante:
- Em que posso servi-lo?
- O senhor me dá licença que eu vim instalar o telefone

Maníacos por Informática

2011-02-15T07:55:00.000-03:00

Os Filmes campeões de Bilheteria entre os informáticos:
E tudo o Vírus Levou...
Apertem os Cintos, o Sistema Caiu.
Desejo de Formatar 4.
O PC de Rosemary.
Deletar Nunca, Formatar Jamais.
A Primeira Conexão de Jonathan.
Duro de Deletar.
Querida, Formatei o Winchester...
A Insustentável Leveza do C.
Log para entrar, reze para sair.
Se meu Windows funcionasse...
A Mão que Balança o Mouse...
A Vida é Tela...

Aula de Química

2011-02-15T07:52:00.000-03:00

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do Primeiro Grau os males causados pelas bebidas alcoolicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.
- Agora alunos, atenção! Observem os vermes! - disse o professor,colocando um deles dentro da água.
A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz e brincando. Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo ceveja. O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto. Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
- E então, que lição podemos aprender desta experiência?
E os alunos responderam:
'Quem bebe cerveja nunca terá vermes'

O Sábio Tubarão

2011-02-08T07:37:00.002-03:00

Dois enormes tubarões brancos observam os sobreviventes de um naufrágio.

— Siga-me, filho. — diz o tubarão pai para o filho.

E nadam até os náufragos.

— Primeiro vamos nadar em volta deles com apenas a ponta das nossas barbatanas aparecendo fora da água.

E assim eles fizeram.

— Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas todas de fora.

E assim eles fizeram.

— Agora nós podemos comer todos eles.

E assim eles fizeram.

Quando finalmente se saciaram, o filho perguntou:

— Pai, por que nós não os comemos logo de início? Por que ficamos nadando ao redor deles várias vezes?

O sábio e experiente pai respondeu:

— Porque ficam mais saborosos sem merda dentro...

Vendedora de Perfumes

2011-02-08T07:35:00.000-03:00

A Revendedora Avon foi entregar seus produtos a uma cliente. No elevador, entre um andar e outro, sentiu uma necessidade horrível de soltar um. Como estava sozinha, soltou o danado:

— Pfffffff... Que alívio!

Mal terminou, o elevador diminuiu a velocidade e parou num andar. Rapidamente, ela pegou na bolsa o spray "Avon Aroma de Pinho" e borrifou todo o elevador. A porta se abriu e entrou um sujeito, que fez uma cara feia e perguntou:

— Que diabo de cheiro é esse?

A mulher, com cara de inocência, disse:

— Não sei, senhor. Não sinto cheiro algum. Que cheiro o senhor está sentindo?

Ele:

— Não sei bem... É como se alguém tivesse cagado na floresta...

O Portuga e o Zorro

2011-02-01T07:26:00.000-03:00

Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de 10000metros.
Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga.
Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta:
- Sabes quem eu sou?
O portuga pensa (?) olha o Z e responde:
- Pois claro! Zuperman

A Loira Sequestradora

2011-02-01T07:17:00.000-03:00

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
- Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora '
Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:
- Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo:
'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'

Irmãs Gêmeas

2011-01-25T07:58:00.003-03:00

O Papagaio e o Mágico

2011-01-25T07:53:00.000-03:00

Um mágico trabalhava em um navio, fazendo shows para os passageiros. O público era diferente a cada semana, então o mágico sempre repetia os mesmos truques.
O papagaio do capitão via os shows e começava a entender como o mágico fazia os truques. Quando ele entendia um truque, começava a gritar no meio do show: 'Olha, não olhem para o mesmo chapéu! Olha, ele está escondendo as flores debaixo da mesa! Hei, por que todas as cartas são Ás de Espada?
O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada. Afinal de contas era o papagaio do capitão. Então, um dia o navio afundou.
O mágico acabou agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e por capricho do destino, junto com o papagaio.
Eles olharam um para o outro com ódio, mas não proferiram palavra alguma. Isto continuou por vários dias. Finalmente, no quinto dia, o papagaio não se conteve e disse:
- 'Ok, com essa eu desisto. Onde você enfiou a merda do navio?

Hora Errada

2011-01-22T13:34:00.000-03:00

O veterinário atende o telefone no meio da madrugada e ouve uma voz aflita do outro lado da linha:
- Doutor, é a minha cachorrinha! - começa a senhora com a respiração ofegante.
- Um vira-lata entrou no meu quintal e subiu em cima dela. Como eu faço para separá-los?
- A senhora faz o seguinte - explicou o veterinário sem disfarçar o mau humor - coloque-os perto do aparelho telefônico, vai até o orelhão mais próximo e disca para a sua casa. Quando ouvirem o telefone tocar, eles irão se separar!
- O senhor acha que isso realmente funciona?
- Perguntou a mulher incrédula.
- Bem, pelo menos comigo funcionou!

Comendo Grama

2011-01-22T13:26:00.000-03:00

Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada.
Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:
- Por que vocês estão comendo grama?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado.
- Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também replicou o advogado.
- E quanto ao meu amigo?! O advogado virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir conosco também.
- Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine. Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
- O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor.
O advogado respondeu:
- De nada !!! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de altura !!!!!

Viciado em Xbox

2011-01-20T11:26:00.002-03:00

Da Série: Matador

2011-01-20T11:25:00.001-03:00

Presidente

2010-10-27T13:28:00.000-03:00

Um médico britânico diz:
- A medicina, em meu país, está tão avançada que nós podemos retirar o cérebro de um homem, colocá-lo em outro homem, e fazer com que ele possa estar procurando emprego, em seis semanas.
Um médico alemão diz:
- Isto não é nada. Nós podemos retirar o cérebro de uma pessoa, colocá-lo em outra, e fazer com que ela esteja se preparando para a guerra, em quatro semanas.
O médico americano, para não ser superado, diz:
- Vocês, meus caros, estão muito atrás. Nós, recentemente, retiramos um homem sem cérebro, do Texas, o colocamos, na Casa Branca, e, agora, temos a metade do país procurando emprego, e a outra metade se preparando para a guerra.

O Médico Inexperiente

2010-10-27T13:21:00.000-03:00

O visitante vai passando pelo corredor do hospital, quando vê o amigo saindo disparado, cheio de tubos, da sala de cirurgia.
- Onde é que você vai, rapaz?
- Tá louco, cara. Eu vou é cair fora!
- Mas qual é, rapaz! Uma simples operação de apendicite. Você tira isso de letra.
- Era o que a enfermeira estava dizendo lá dentro:
Uma operaçãozinha de nada, rapaz! Você tira isso de letra! Vai fundo, cara!.
- Então, por que você esta fugindo?
- Porque ela estava dizendo isso para o medico que ia me operar!

O Lesado

2010-10-11T11:30:00.000-03:00

Nome?
- André Figueira.
- Escolaridade?
- Terceiro grau completo!
- Pois bem, seu André, vamos começar com perguntas simples, sobre conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades...
- Certo. Pode começar.
- Quem foi Stalin?
- Um cara que cantava estalando os dedos.
- E Lênin?
- Tocava nos Beatles.
- O senhor não quer dizer Lennon?
- Esse fazia dupla com a Lilian.
- Ah,... Leno!
- Não... Cantano.
- Vamos mudar de assunto. O que é equação?
- É a arte de montar uma égua.
- E equitação?
- É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
- O que é um quelônio?
- É um tipo de mineral radioativo.
- Não seria plutônio?
- Não, não... esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
- O que é fotossíntese?
- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.!!!
- O que é um símio?
- Um cara que nasceu na Símia.
- Na Símia... Certo. E qual é a capital da Símia?
- Nessa tu me pegou: não me lembro agora...
- Quem era Pancho Villa?
- Companheiro de Dom Caixote.
- O que é um caudilho?
- É um ossinho que tem na ponta da coluna e que, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco.
- Onde fica a vesícula?
- Debaixo da clavícula.
- Onde ficam os glúteos e para que servem?
- Ficam na garganta e servem para engolir.
- Onde fica o baço?
- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.
- Para que servem as fibras óticas?
- Para movimentar os olhos.
- Onde fica o Triângulo das Bermudas?
- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
- Quem descobriu a Lei da Gravidade?
- Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.
- Putz!!! E quem foi Sócrates?
- Sócrates? U DOTÔ? Jogou na seleção...! Tá vendo? Eu também conheço de futebol... não é por ser FRAMENGO que tenho que ser inguinorante???!!!

Tem que ser Brasileiro

2010-10-11T11:22:00.000-03:00

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
Para o alemão :
- O que as mulheres tem, que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens ?
- A beleza .
- Certo . Pode entrar
Para o francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
- O joelho.
- Muito bem.Pode entrar também.
E perguntou ao inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
O BRASILEIRO virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro chamou-o:
- Você não vai responder à sua pergunta?
- Sem chance. Já errei as cinco anteriores!!!...

A Inteligência Loira

2010-10-11T11:17:00.000-03:00

A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah, isso não vai dar certo... diz a loira.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

Mentira

2010-10-11T11:13:00.000-03:00

Um grande apreciador de copos (cheios, e claro) vai ao medico, acompanhado de sua mulher.
- E, doutor, sinto náuseas, dores no corpo, boca seca, e etc...
- Você fuma ?
- Uns cinqüenta cigarros por dia...
- ... Ai esta o problema, interrompeu o medico. Pare de fumar imediatamente e voltara a ter uma saúde de ferro. Pode ir.
Já fora do consultório a sua mulher o interpela:
- Tu nunca fumaste um único cigarro. Por que a mentira ?
- Se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia ... e ai adeus vinhos, cervejas ...

O Telefonema

2010-10-11T11:06:00.000-03:00

O doutor está ocupado. Um jovem médico, recém-formado, montou seu consultório modesto e, enquanto esperava a clientela, ficou imaginando uma maneira de promover-se.

Quando, afinal, apareceu o primeiro cliente, ele já estava preparado.

Assumiu um ar ocupadíssimo, fez sinal para que o visitante aguardasse um momento e fingiu que estava respondendo a um telefonema urgente.

- Sinto muito, governador, mas é impossível. Amanhã cedo tenho que ensinar uma cirurgia cardíaca para uma nova equipe, à tarde dou aulas na faculdade e à noite estou embarcando para um congresso em Nova York ... Finalmente, voltando-se para o visitante:

- Em que posso servi-lo?

- O senhor me dá licença que eu vim instalar o telefone.

Pinga com Ameixa

2010-09-22T19:02:00.000-03:00

O Tonto entrou no bar pela decima vez no dia e pediu uma cachaça.
O dono, português, já não agüentando mais, porem não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir ao bebum.
Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. Não se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego pra ele depois desta).
O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca.
Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez.
Depois que fez a cara feia, virou pro português e gritou:

- Bota outra aih!... E capricha na ameixa, viu !

Aviso

2010-09-08T17:31:00.000-03:00

O cara tava no maior porre dentro dum boteco lá no Rio de Janeiro,
E na rua estava passando uma procissão. O Bêbado sai na porta do boteco e grita:
- OLHA A MANGUEIRA AI GENTE !!!!
O pessoal caiu de porrada encima do bêbado dizendo:
- Não respeita a santa?
E a procissão continuou, chegou na curva da rua a santa esbarra numa mangueira e cai. O bêbado sai de dentro do bar e diz cambaleando:
- EU NAO FALEI??

Padre Assassino

2010-09-08T17:23:00.000-03:00

O sujeito está no hospital à beira da morte, cheio de tubos para mantê-lo em vida o máximo possível.
A família chama o padre para dar-lhe os ritos finais.
Quando o padre senta à cabeceira do moribundo, o estado dele parece deteriorar rapidamente, e ele pede freneticamente com gestos algo para escrever.
O padre lhe dá um bloquinho e uma caneta, e o doente escreve algo no bloco, e em seguida morre.
O padre dá a extrema unção e guarda o bloquinho sem ler.
No enterro, depois da cerimônia, o padre mexe no bolso e encontra o bloquinho, e se lembra de que o morto tinha escrito algo.
Ele aproveita a presença de todos e diz:
- Nosso saudoso amigo ainda escreveu algo neste bloco antes de morrer. Suponho que todos gostariam de saber qual foi seu último pensamento. E ele abre o bloco e lê em voz alta:
- Você está sentado no meu tubo de oxigênio!

Abraão e a Carne de Vaca

2010-09-08T17:16:00.001-03:00

Abraão muda-se para uma pequena cidade do interior.
Nessa cidade, todos eram extremamente religiosos.
O padre católico mandava e desmandava.
Abraão aluga uma casinha ao lado da igreja e como adora churrasco, todas as sextas-feiras ele coloca umas carnes para assar... e toda a sexta-feira é o mesmo escândalo na igreja, porque Abraão não come peixe como todo mundo!
As beatas revoltadas fazem um movimento e, finalmente, conseguem convencer Abraão a se converter ao catolicismo. Eles o levam a igreja, onde o padre joga algumas gotas de água benta em sua cabeça e recita:
- Você nasceu judeu. Você foi criado como judeu. Agora você é católico!
No fim da cerimonia, todos aliviados. Afinal, chegou ao fim o tormento do churrasco as sextas-feiras.
Mas, na sexta-feira seguinte, o cheiro de carne e de churrasco volta a invadir a igreja. As beatas invadem o quintal de Abraão para lembrar-lhe de seus votos como católico. Ele disfarçadamente em frente a grelha, diz:
- Você nasceu vaca. Você foi criada como vaca. Agora você é peixe!

Perdidos no Saara

2010-08-27T15:37:00.000-03:00

Tinha cinco caras no deserto há mais de sete dias.

De repente encontram um camelo e todo mundo queria montar nele.

Ninguém queria ir caminhando e um deles disse:

- Mas gente, não vai caber os cinco em cima desse camelo. Deram um jeito e foram montando um por um no camelo: o primeiro no pescoço e os outros atrás...

Andaram uns 100 metros e o primeiro da fila se debruça em cima do camelo e diz:

- Gente!!! O camelo tá chorando!!!

Nisso o último responde de imediato:

- É, mas se eu tirar o pé daqui eu caio!!

Louco Pintor

2010-08-27T15:29:00.000-03:00

Na aula de pintura, o já tradicional doido pegou o pincel e pintou uma porta na parede.

Depois, chegou pro médico e disse:

- Ei eh, olha só o que eu vou fazer...

- EI GALERA, VAMOS FUGIR, TEM UMA PORTA AQUI!!!

Os doidos iam correndo, trombavam na parede e esborrachavam no chão, o médico pensou:

- Esse aí já deve estar bom, olha só o que ele fez.

Aí o doido disse:

-Doutor, olha como esses caras são burros, não sabem que a chave está comigo.

O Acidente

2010-08-27T15:24:00.000-03:00

Um casal viajava de carro na rodovia dos Bandeirantes a 100 km/h.

A esposa falou:

- Querido, nós estamos casados ha 15 anos, mas eu quero o divorcio. O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120 km/h.

A esposa continuou:

- Eu não quero que você peca para mudar de idéia, eu estou tendo um caso com o seu melhor amigo e que é muito melhor na nossa cama.

O marido calado, aumentou a velocidade para 130 km/h.

Ela continuou:

- Eu quero a casa.

O marido aumenta a velocidade para 140 km/h.

Ela continuou: -

Eu quero ficar com as crianças.

O marido aumenta a velocidade para 150 km/h.

Ela completa:

- Eu quero o carro, a conta-corrente, todos os cartões de credito. O marido calado, aumenta a velocidade para 160 km/h.

Ela então pergunta:

- E você, tem alguma que coisa que vai querer?

Ele responde:

- Não, eu tenho tudo que poderia querer.

- O que você tem?- Pergunta a mulher.

O marido responde, alguns segundos antes de ir contra a mureta:

- Eu tenho o air bag! ... e voce não.

O Romance

2010-08-27T15:17:00.000-03:00

Era uma vez, um boi mexicano que era apaixonado por uma vaca que morava do outro lado da cerca.

Certo dia, cansado de esperar pelo amor da vaca, o boi pulou a cerca e resolveu se apresentar.

- Oi vaquinha linda, como é o seu nome?

Então a vaca mimosamente respondeu:

- Meu nome é Florisbela, mas pode me chamar só de bela pois as flores estão no chão do campo.

- E o seu nome, como é?

Então o boi tristemente respondeu:

- Meu nome é Sacobelo, mas pode me chamar só de Belo pois meu saco ficou lá na cerca...

A Sabedoria Loira

2010-08-14T17:48:00.000-03:00

Duas loiras estavam atravessando um rio imenso, ai elas nadam, nadam, nadam e uma pergunta prá outra
- você esta cansada?
- não - então vamos nadar mais!
Aí elas nadam, nadam, nadam ai uma pergunta prá outra.
- você esta cansada?
- não
- então vamos nadar mais!
Aí elas nadam, nadam nadam e quando elas estão quase atravessando o rio uma pergunta prá outra
-você tá cansada?
- tô a então vamos voltar?
- vamos!

Cultura

2010-08-14T17:40:00.000-03:00

O Lula foi a Nova Iorque negociar com o pessoal do FMI.
Quando se encaminhava para o local da reunião estava a maior chuva.
Muito vaidoso, ele dobrou a barra da calça, para não molhar.
Entrou na limousine, e foi se encontrar com os banqueiros americanos.
Lá pela tantas, o pau quebrando na reunião, o Mercadante que estava na comitiva, reparou nas calças dobradas do Lula, então cochichou:
- Presidente! Abaixe as calças!
- Calma Mercadante ! Primeiro vamos tentar um acordo!

Velhinha Sacana

2010-08-14T17:37:00.000-03:00

A velhinha pergunta para o marido moribundo: '
- Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você já me traiu alguma vez?'
- 'Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eutrabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?'
- 'Sim, me lembro!'
- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!' - E após alguns segundos, ele pergunta:
- 'E você, minha velha, já me traiu alguma vez?'
- 'Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros ?'
- 'Sim... me lembro! - responde o moribundo.'
- 'Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!'

Parasitas

2010-08-04T16:36:00.000-03:00

No Tribunal, o Juiz entrevista o casal que quer se divorciar. - Por que é que o senhor quer o divórcio? - Sua Excelência, a minha mulher é preguiçosa e péssima dona de casa. E além do mais, estou farto de chegar em casa e ver a nossa cama cheia de parasitas. - Isso não me parece ser motivo suficiente para o divórcio! - exclama o Juiz e virando-se para a mulher: - E a senhora? O que tem a senhora a dizer? - Sr. Juiz, o meu marido é um ordinário! O senhor não ouviu como ele chamou os meus amigos?

O Libânes Mão de Vaca

2010-08-04T16:22:00.001-03:00

Um libanês estava moribundo em seu leito de morte.

Quase não conseguia articular as palavras e sua visão já não mais funcionava.

Ele se sentia extremamente fraco e percebeu que iria morrer.

A sua volta, sua mulher e seus filhos velavam por ele. Definhando, ele começou a chamar pelos filhos, mal conseguindo falar ou se mover:

- Mirna!

- Estou aqui, papai.

- Samir!

- Estou aqui, papai.

- Bechara!

- Estou aqui, papai.

- Adma!

- Estou aqui, papai.

- Salim!

- Estou aqui, papai.

Por fim ele deu um suspiro e chamou pela esposa:

- Mintaha!

- Estou aqui, querido!

O libanês levantou-se num pulo, retirando o cobertor de cima dele e deu um grito desesperado:

- Hara! E quem ficou tomando conta do loja????!!!

O Bêbado e o Rato!

2010-08-04T16:17:00.000-03:00

Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo d’água.

Porem devido seu estado etílico, e da pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato vivo, o qual acaba engolindo-o.

Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado entrando no primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entrou num hospício e o primeiro medico que encontrou, não era medico, era um maluco vestido de branco.

Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao medico. Este apanha um pedaço de papel escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a uma drogaria para preparar o medicamento prescrito.

O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema. Após a explicação do bêbado o farmacêutico ri e diz faz sentido. O doido havia escrito:

- Tomar um gato de duas em duas horas e sentar numa ratoeira

Mal Entendido nos States!

2010-07-21T09:40:00.001-03:00

O Presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, de tanto ouvir falar dos CEARENSES,

decidiu convidar um grupo deles para visitar os Estados Unidos.

Para mostrar o quanto desejava conhecer os CEARENSES, ele mandou o seu próprio avião apanhá-los em Fortaleza e, ainda, preparar uma grande recepção no hangar presidencial, onde foi instalado um palanque, com banda e cartazes de boas-vindas.

Quando o avião chegou, a banda começou a tocar, os coros a cantar, abriu-se a porta do avião, mas os convidados não desceram.

O presidente, sem entender o motivo da demora, mandou seu secretário averiguar.

O secretário foi ao avião e regressou dizendo ao presidente:

-Senhor, os CEARENSES não querem descer porque estão com medo do Wel".

O presidente, mais confuso ainda, perguntou ao Secretário:

-Mas, quem é Wel"?

Para saber quem era, o Secretário regressou ao avião e disse aos CEARENSES:

-O Presidente quer saber quem é Wel"?

E o porta-voz do grupo responde:
- Nós também não sabemos.

Mas, naquele cartaz tá escrito:

WELCOME CEARENSES...

Corrida de galo!

2010-07-19T11:00:00.000-03:00

Numa fazenda do interior de Minas, o velho galo já não conseguia satisfazer todas as suas franguinhas. O fazendeiro decidiu, então, comprar um galo jovem que substituiria o velho cansado de guerra.
Quando chegou o galo novo, todo forte e garboso, o velho galo se aproximou dele e disse:
- Garoto, ocê pode dexá pra mim ao menos duas das minhas galinhas favoritas?
- Ha, de jeito nenhum! Elas são todas minhas agora. Se você não fez seu trabalho, o problema é seu!
- ô minino, cê pode ao menos mi dá uma chance. A gente pode, se ocê aceitá, disputá uma corrida. Si eu ganhá, ocê dexa minhas favoritas. Se ocê ganhá, elas são todas suas.
O galo jovem olha o velhinho acabado, praticamente sem fôlego e diz:
- Tá bem, você não tem nenhuma chance mesmo!
- Bom, se ocê acha isso, ocê pode mi dá 20 passos de vantagem? Ocê é jovem forte e a gente corre até o outro lado do terreiro, uns 100 metros.
- Tudo bem, respondeu o jovem galo. A corrida começa. O velho começa a correr, Hump , humpf humpf. e percorre os primeiros 20 passos.
O jovem começa a correr também: patac, patac, patac... Depois de 50 metros o velho não tem mais que 5 passos de vantagem, depois de 70 ele não mais que 2, a 80, menos de 1 metro...
Nesta altura o velho galo já está praticamente acabado mas continua correndo: humpfHumpfHumpf Aos 90 metros o jovem já está 5cm na frente do velho galo: Humpf Humpf eu ainda te peeeego!, grita o velhinho.
Nisso o fazendeiro que passava pega sua carabina a atira no jovem galo. Guardando a carabina, ele diz à sua mulher:
- Num to entendendo isso, uai. Já é o quinto galo viado que a gente compra esta semana!

O Caminhoneiro e as abóboras!

2010-07-19T10:52:00.000-03:00

Um caminhoneiro está dirigindo pela estrada morrendo de vontade de encontrar uma mulher.
Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:
- Uma abóbora é macia, é úmida por dentro... Huumm... Sem ver ninguém por perto ele pára o caminhão, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco no tamanho apropriado e começa a transar com ela.
Fica tão empolgado que nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.
- Desculpe-me, senhor! - interrompe o policial. - Mas por acaso o senhor está transando com uma abóbora?
O caminhoneiro olha assustado para o policial e diz:
- Uma abóbora?! Pu*a merda, Cinderela!! Já é meia-noite?

Segundas Intenções!

2010-07-19T10:47:00.000-03:00

Locutor: Quem fala? Ouvinte: é o Pedro.
Locutor: De onde, Pedro?
Ouvinte: Da Restinga!
Locutor: Olha aí, Seu Pedro da Restinga! Abraço pra todo pessoal do bairro… E agora, Pedro… Valendo um CD. Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas no nome e se come a metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é uma coisa boa de se comer. Dez segundos para responder… (Passam 10 Segundos) Locutor: Já sabe, Pedrão?
Ouvinte: Sim!
Locutor: Então conta qual é a resposta!
Ouvinte: Cuba! (O locutor ficou mudo por alguns segundos e…)
Locutor: Tá certo, Seu Pedro! Vai levar o prêmio pela originalidade… Mas aqui na minha ficha estava escrito Japão.

Confusão!

2010-07-19T10:40:00.000-03:00

Um homem e uma bonita mulher estavam jantando á luz de velas num restaurante de luxo.
De repente o garçom notou que o homem escorregava lentamente para debaixo da mesa.
A mulher parecia não reparar que o companheiro tinha desaparecido.
- Perdão, senhora - disse o garçom - mas eu acho que seu marido está debaixo da mesa.
- Não está não - disse a mulher, olhando calmamente para o garçom
- Meu marido acabou de entrar no restaurante.

Mudança de Vontade!

2010-07-12T16:31:00.000-03:00

Um casal de hippyes malandrecos foi ao cinema.
Uma vez instalados e filme começado, a hippye falou para o hippye:
- Pô, cara. Aí!...Tô a fim de dar uma mijada.
O ripe respondeu:
- Pô, cara! Mija aí mesmo. Tu tá de saia!
A ripa falou: - Pô cara! Pódi crê.
E se acocorou na poltrona. Nisso, o ripe pensou: '
Sabe do que mais? Vô botá a mão nas coisa dessa mina...' E quando levou a mão à 'concha' para sentir a 'menina' da hippye, sentiu um negócio duro, grande, roliço, quente, úmido, grosso e duro. I
mediatamente, perguntou:
- Colé, mina??? Mudou de sexo? E ela responde:
- Não, cara, mudei de idéia. Resolvi dar uma cagada!!!

O Padre e a Onça!

2010-07-12T16:24:00.000-03:00

O Padre estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua direção.
O Padre começou a correr e quando ela estava quase alcançando-o, ele teve uma idéia brilhante.
Parou, ajoelhou-se, ergueu os braços para o céu e começou a rezar: -Senhor, faça com que essa onça tenha princípios cristãos!
Então, a onça parou abruptamente, também ergueu as mãos para o céu e disse:
-Senhor, abençoai esse alimento que vamos comer...

Cortadora de Pepinos!

2010-07-12T16:19:00.000-03:00

O sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e um dia confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão:

"A vontade incontrolável de colocar o seu p*ê*n*i*s na cortadora de pepinos."
Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto.
Foi enrolando, enrolando, enrolando e chateando a esposa com aquele assunto, até que ela falou:
- Então coloca logo esse negócio na cortadora de pepinos, o problema é seu.
Um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- O que foi que aconteceu, querido? perguntou a Mulher, preparando-se para o pior.
- Lembra-se de minha compulsão de enfiar o meu p*ê*n*i*s na cortadora de pepinos?
- Oh, não! - gritou a mulher - Você não fez isso?!?!
- Sim, eu fiz!
- Meu Deus, o que aconteceu?
- Fui despedido... - respondeu o marido.
- Mas, e .. a cortadora de pepinos? Te machucou???
- Não, ela até gostou, mas também foi despedida!!!

O Mineiro eo o Pão de Queijo!

2010-07-12T16:13:00.000-03:00

O mineirinho entra num boteco, e vê anunciando acima do balcão. Pão de queijo......2,00 Sanduiche de galinha3,00 P*u*n*h*e*t*a............10,00
Checando na carteira para nao passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas (uma morena linda de babar).
- Por favor.
- Sim? -pergunta ela com um sorriso lindo.
- Em que posso ajudar?
E ele pergunta:
- É ocê que toca as punhetas?
- Sou - responde a mulher com uma voz sexy.
O mineirinho entao retruca:
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo.

Tipos de Cocô - Parte 1

2010-07-08T11:29:00.000-03:00

Tipos de Cocô - Parte 1

2010-07-08T11:28:00.003-03:00

Tipos de Cocô - Parte 2

2010-07-08T11:24:00.001-03:00

Pense Antes de Agir!

2010-07-08T11:22:00.000-03:00

O coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais e, quando olha para o lado, vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz:
-Ei, coelhinho, você não se incomoda de ficar com seus pêlos sujos de cocô?
O coelhinho respondeu:
- Não, isso é normal. Então o urso pegou o coelhinho e se limpou com ele.
MORAL DA ESTÓRIA: 'Cuidado com as respostas precipitadas... Pense bem antes de responder'
No outro dia, o leão, ao passar pelo urso diz:
-Aí seu urso! Com toda essa pinta de bravo e forte, te vi dando o r*a*b*o pro coelhinho ontem!
MORAL DA ESTÓRIA: ' Independente da resposta, pense bem antes de tomar uma atitude.'

Garotinha Levada

2010-07-08T11:18:00.000-03:00

Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.
A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.
A menina, então disse:
- 'Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas'.
A prefossora lhe perguntou:
- 'E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?'
A menina repondeu:
- 'Então é a senhora que vai lhe perguntar.'

O Advogado à Beira da Morte!

2010-07-08T11:14:00.000-03:00

Enterrado em dívidas, aquele advogado resolve se suicidar.
Vai no meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma mulher o segura pelo braço.
- Não faça isso não, seu moço! - Diz ela, comovida com a dramática situação.
- Se o problema é dinheiro, a gente vai dar um jeito! Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio.
Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia.
- Quanto você conseguiu? - Pergunta o advogado, ansioso.
E ela:
- Não muita coisa! Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos!

Os Melhores Momentos de Freddie Mercury Prateado!!!

2010-05-08T11:20:00.001-03:00

Amaury Dumbo e Suas Comidas!!!!

2010-05-08T11:06:00.003-03:00

Corinthians Fora da Libertadores - Não Tem Preço!!!

2010-05-08T11:04:00.000-03:00

O Corinthians é igual a Dercy Gonçalves, 100 anos fazendo a gente rir......

Corinthians na Libertadores é que nem Chaves.......todo mundo já sabe o final, mas assiste pra dar rizada.....

Corinthians = Michael Jackson, prometeu show, vendeu ingresso e morreu em casa........

Corinthians inaugura amanhã um novo shopping em São Paulo: o Center Nada......

Tricolor eliminou os Universitários e o Mengão os ANALFABETOS......