Sexóloga Estressada

Dicas de uma sexóloga sarcástica, radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:

1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal, obviamente.

8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

10 - Apesar de meu tamanho, tenho apenas 15 anos e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R. Nesta idade você tem de comer Sucrilhos, entende?

11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

Casal no Terapeuta

Um casal de meia-idade chega ao consultório de um terapeuta sexual. O médico pergunta:

— O que posso fazer por vocês?

O homem responde:

— Você poderia ver a gente transando?

O médico olha espantado, mas concorda. Após caloroso desempenho de ambos a transa termina e o médico diz:

— Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.

Então emite o recibo de 80 reais pela consulta. Isto se repete por várias semanas. O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:

— Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?

O homem responde:

— Nós não estamos tentando descobrir coisa alguma. Ela é casada e eu não posso ir na casa dela. Eu sou casado e ela não pode ir até minha casa. No Holiday Inn um quarto custa 150 reais. No Maksoud Plasa nem pensar... No Studio A Motel, cerca de 130 reais. Nos transamos aqui com segurança por 80 reais e eu ainda sou reembolsado em 64 reais pelo plano de saúde.

De graça

Manuel e Joaquim passeavam pela rua, quando encontraram uma bosta no chão:

— Manuel! Te dou 1.000 reais se tu comer essa bosta...

— Então está combinado, Joaquim...

Manuel foi lá e comeu a bosta, ganhando os 1.000 reais... Continuaram andando quando encontraram outra bosta no chão:

— Joaquim! Agora sou eu quem te dou os 1.000 reais se tu comer essa bosta...

_ Então está beleza!!! O Joaquim se abaixou e comeu a bosta também...

MORAL: Os dois portugueses comeram bosta de graça...

Traição do Mineiro

O amigo chega pro Carzeduardo e fala:

— Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.

— Magina! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.

— Carzeduardo! Toda veiz que ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.

— Duvido! Ele num teria corage.

— Mais teve! Pode cunfiri.

Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta. Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage. Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve. E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:

— Foi terrive di vê! Ele jogou ela na cama, tirou a brusa... e os peito caiu... Tirou a carcinha... a barriga e a bunda dispencaro... Tirou as meia... e apariceu aquelas varizaiada toda e as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda-roupa, cas mão no rosto, pensava: "Ai... qui vergonha que tô do Arcide!"

Prova Oral

Dia de prova oral. A professora, novata, é supervisionada pelo diretor. Chega a vez de Joãozinho, que está muito nervoso, e professora pergunta:

— O que Dom Pedro disse quando proclamou a independência?

Logo depois de fazer a pergunta a professora derruba o lápis no chão e se abaixa para pegá-lo. O diretor fica abismado com a visão do decote da professora e faz um comentário bem masculino.

— E então, Joãozinho? — torna a professora — O que Dom Pedro disse?

— Peitinhos maravilhosos!

— O quê? — gritou a professora, indignada — Não é nada disso! Vai ficar com zero!

— Pô, diretor! — exclama Joãozinho — Se não sabe, não sopra.

Formigas no Hotel

Duas formigas vão pra um hotel dormir, uma dorme na geladeira e a outra no vaso sanitário. Na manhã seguinte uma delas diz:

— Como foi dormir na geladeira?

— Ah,estava muito fresquinho. E você no vaso sanitário?

— Muito stress. Primeiro choveu, depois foram dois trovões e no final me atiraram um tronco, pois senão eu me afogava!

Feliz Natal

Primeira Vez

Era uma vez uma menina que nunca tinha ido a uma festa e baile, sua mãe já veterana no assunto dá uns conselhos pra filha:

— Minha filha, quando algum rapaz se aproveitar de você, quando esquentar o clima pergunte a ele qual vai ser o nome da criança ele sai correndo na hora é infalível.

Quando ela chega a festa o primeiro rapaz leva ela para um canto escuro, daí o rapaz se aproveita para tirar a saia dela quando ela diz:

— Qual vai ser o nome da criança?

O cara sai correndo dali de imediato, assim foi com o segundo, terceiro, quarto, até pegar um cara mais experiente, ele leva a menina para um canto começa alisar ela e ela diz:

— Qual vai ser o nome da criança?

O cara continua ele tira a saia e ela pergunta:

— Qual vai ser o nome da criança?

E ele continuou ele tirou a casinha dela e mandou ver. Depois do serviço feito ela pergunta toda esbravejada:

— E agora qual vai ser o nome da criança?

Ele se levanta tira a camisinha dá três nós nela e diz:

— Se conseguir sair daqui, vai se chamar MacGyver!

20 coisas que se não dizem em Presídios

1 - Se eu tivesse nascido mulher, minha mãe ia me chamar de Sheyla com “y”.

2 - PCC? Que merda é essa? Eu só uso Macintosh!

3 - Eu tô em cana, mas todo mundo veio comigo. Entreguei a quadrilha inteira!

4 - Odeio pêlos. É por isso que eu me depilo todinho.

5 - Ah, então seu nome é Tião Medonho? Mas você é Medonho por parte de pai ou por parte de mãe?

6 - Essa cadeia aqui é maaaara!

7 - Vocês já pensaram que as mulheres de vocês estão todas lá fora neste momento, todas soltinhas e carentes?

8 - Nossa, que cheiro! Quem é o porco que não tomou banho hoje?

9 - É verdade que aqui rola a maior viadagem?

10 - Ah, duvido que você matou mais de 30! Com essa sua cara de boiola você não mata nem barata!

11 - Aí, mano, você sabe o que é o Mano Brown cantando hip-hop dentro de um Ford Ka? Nada! Ford Ka não é carro, hip hop não é música e o Mano Brown não tem relevância cultural nenhuma, tá ligado?

12 - Porra, estou me sentindo em um zoológico!

13 - Like a virgin, touched for the very first time, like a viiiirgiiin…

14 - Ahahahahaha! O Corinthians levou de goleada de novo!

15 - Não, eu não tenho cigarros. Pra falar a verdade, eu odeio quem fuma.

16 - Uia, óia a creusa!

17 - Love is in the air, everywhere I look around, love is in the air, every sight and every song…

18 - Ah, hoje em dia ninguém é totalmente hétero…

19 - Duvido você me furar com este estilete!

20 - Como assim “dono da cela”? Vou falar com o carcereiro sobre essa sua atitude, meu querido…

Vaca Mortal Kombat